segunda-feira, 24 de agosto de 2015

Chega cansei...

Bom gente , ontem me deu uma tristeza, pode se chamar de saudade.
Mandei uns sms para menina, como estou bloqueado no whatss dela,
Só por sms mesmo, dizendo para esquecemos tudo, e vida voltarmos.
Sem resposta, ai mandei outro dizendo que estava com saudade, para a gente se ver sem falar de passado e futuro, só curtir o presente, sem resposta.
Minha mae foi levar meu filho na casa dela, SURPRESA ela não estava tinha saido.
e eu chorando dentro de meu carro na garagem, minha mae me consolando, dizendo  coisas para me confortar, e ela fazendo festa, blz.
Eu com o pensamento que ela estava se arrependendo de me magoar tanto, idiota eu e meus pensamentos! Não dormi noite toda pensando me sentindo mal, la por 1 hora da manha escuto vozes.
vou na janela e quem vejo, menina sua irma, seu irmao, e um cara, acho que estavam abracados não sei, não deu para ver direito.
Só pensei até de manha, chega não mereço mais isso não, alguem que esta nen ai para mim.
Nen deve mais lembrar ou gostar de mim, vou dar valor a quem me da valor, afinal chega de sofrer e chorar por alguem. que esta nen ai, ja anda até de namoricos, olha essa noite me decepcionei tanto, que acho que desta vez ela matou todo meu sentimento, que existia em mim.
Foi tão forte a decepção de ver ela vindo da festa, que acho que desta vez.
Criarei vergonha na cara, foi de mais, olha gente espero que vcs nunca passem por isso.
vlw povo, e vida que segue para todos!

domingo, 23 de agosto de 2015

Como o ser humano é complicado!

Eu e menina continuamos na mesma, como é ruim voce não participar da vida de quem ama .
Eu só posso vela de longe e olhe la, tenho vontade de abraça la bjala um monte de coisas.
Não sei se ela tambem tem, não sei dos sentimentos dela por mim, nen sei se sente algo.
Mas to tentando com todas as forças seguir, seila dar um rumo e esquecer

quarta-feira, 19 de agosto de 2015

Sonhos idiotas...

Oi disse que iria parar de postar por um tempo, mas quero dizer.
Eu um dia sonhei em ter uma família, morar com meu filho e menina.
Um sonho que no inicio era dela, antes de ela conhecer um pedacinho do mundo.
Mas que com o tempo eu comecei a sonhar também.
O sonho de menina virou meu sonho, e eu vi tudo perfeito, já que ela tinha o mesmo sonho que eu.
Então estava tudo perfeito, eu nem percebi que eu estava já sonhando isso sozinho, que ela não sonhara mais o mesmo sonho que eu.
Que idiota eu fui!
Deixei alguém chegar tão perto de meu eu, me conhecer tanto,para me apunhalar.
Nunca ninguém entrou tão dentro de meu coração, e olha que sou vivido.
Eu finalmente deixei alguém me conhecer, esse alguém me fez sonhar, que eu poderia ser feliz.
Logo eu que já tinha perdido as esperanças, sempre achei que erá um desgraçado sem sorte no amor.
Mas ela fez eu mudar, voltar ser criança, disse para meu coração fique tranquilo eu cuido de você.
E eu deixei e como deixei!
Mas quando eu cai, o tombo foi enorme. minha vida desabou do dia para o noite.
Que nem num passa de magica tudo acabou.
E para mim sobrou oque, a realidade para viver, enquanto ela se diverte eu sofro, enquanto ela sorri eu choro, enquanto ela vive, e me isolo.
Foi bom para eu parar de achar que o mundo é rosa.
E que os sonhos são bons.
No final todo sonho sempre acaba em pesadelo.
E nunca mais deixo ninguém me conhecer de tal forma novamente, essa pessoa morreu.
Nunca mais me entrego de corpo e alma, e principalmente ninguém mais entrara no meu coração.
Então é isso, vlw galera!

terça-feira, 18 de agosto de 2015

Como a gente se engana acha que ta bem e ta merda nenhuma

Esse por um tempo vai ser meu ultimo post, a gente acha que esta bem, para de sentir por algumas horas, e depois cai no choro, é triste é a realidade.
Mas não posso culpar ninguém a não ser eu mesmo, isso eu tenho 90% da culpa.
Sabe menina sempre foi 10 comigo, eu nunca fui 10 com ela.
Eu menti enganei por muito tempo, tinha duas mulheres, e a fiz sofrer muito.
Ela não tem culpa se ama outro hoje, ou se deixou de me amar, a culpa é minha.
Espero que quem ler isso saiba , que eu fui um cara que não deu valor a pessoa que ama.
Muitas vezes desligava telefone na casa da outra, não me preocupava com nada.
Quer dizer sim me preocupava me fazia mal tinha remorso, mas fazia igual, éra um burro cego.
No final eu dei valor a menina, mas pelo visto era tarde. e isso me doí tanto.
Você amar alguém tanto e ela não esta mais com você.
Não quer mais nem saber de você, acho que na verdade mereço isso, pelo canalha que fui.
Sim eu dei muito amor a menina quando estávamos juntos era especial, mas isso só não bastava, tinha que ser especial o tempo todo, e não quando eu tinha tempo.
Peço perdão a menina por ter sido um tolo , e ter demorado tanto para ver que ela foi a pessoa mais importante de minha vida, que pode passar anos ela vai ser a melhor coisa que me aconteceu.
Eu nunca a esquecerei, mas ela já me esquecera para que lembrar de alguém tipo eu?
Eu sinto tanto um vazio tão grande, que me consome uma dor insuportável, e olhem que já sofri por amor outras vezes, mas esta vez, é como se minha alma gemeá estivesse longe de mim.
Como se tivessem arrancado de mim , a alegria tudo de bom, e como era bom estar com a menina.
Melhor coisa era quando víamos filme, passeá pela rua, ir ao mercado mac donalds, ficar só nós dois juntos. eu deveria ter aproveitado mais, levado ela para sair mais vezes em lugares diferentes.
mas eu tenho que tocar minha vida, realmente espero que ela caia em si, e volte comigo.
mas tenho que baixar minha cabeça e seguir.
Também não tiro a culpa dela, eu errei mas ela esta me causando tanta magua e dor, que é dificil explicar o tamanho disso tudo, na verdade estou arrebentado, não sei se ela imagina o quanto sofro, acho que ela nem pensa mais em mim.
Então pessoal espero que leiam e tirem algo de proveitoso, e aprendam fazer direito, diferente do que eu fiz, não percam seu amor, por burrice ou qualquer tipo de coisa, vivam seu amor o mais intensamente possível.
Porque não tem nada mais maravilhoso que amar e ser amado!
Quem sabe daqui uns tempo eu não volte a postar mais, sabe a moça que falei em outro poste?
A minha cliente, decidi não levar a diante, vou esperar me curar e o tempo passar, estou muito magoado e ressentido ainda , então não é hora de se envolver com alguém.
Melhor sozinho do que mal acompanhado!
byebye


Gente quero finalizar essa etapa da minha vida, menina finamente ficou no passado.

Não sei se Deus ouviu minhas preces , o dia que chorei e pedi a ele, para tirar o sentimento de mim.
Sei que hoje estou bem, então vamos virar esta pagina, porque é passado.
E como falei minha consciência esta tranquila, fui honesto e sincero.

Eu tenho uma cliente, que forneço um serviço a ela, ela é bonita se separou faz uns 2 meses.
Ela conversa muito comigo no watts, no começo conversávamos, sobre o produto que vendo a ela.
mas de um tempo para cá o assunto mudou, e ficou interessante, ela se importou comigo.
Começou ser carinhosa, atenciosa, nossa e a beleza dela é show, oque estraga é que ela tem uma filha, não gosto de relacionamentos deste tipo, pessoas com o pé la atrás.
Porque e ruim eu quero alguém descomprometida sem filhos e um ex para amolar.
Mas mesmo assim eu gosto da atenção, ela me convidou para ir no apartamento dela, perto de minha casa. ela é independente tem carro apartamento, trabalha cheirosa bonita.
Sinto que estou ficando, muito próximo dela, não sei se é por carência, mas adoro que ela me fale coisas bonitas, eu vi ela na rua ontem , ela veio me chamar em casa, ai tinha ido levar meu filho na casa de menina, quando voltei ela estava na esquina me esperando, nossa levei um susto.
Ela perguntou surpreso!
Eu perguntei oque faz aqui, ela disse vim te pagar , eu falei não precisa vir.
Ela disse: eu vim para te ver também, eu e ela conversamos acompanhei ela até entrada do ap dela,
dei um beijo nela e rolou, ela perguntou se eu queria entrar, ai eu expliquei a ela , que estava confuso.
Que era cedo e precisava pensar, que estava machucado ainda, para ir tão rápido.
Na verdade eu evitei porque me senti traindo alguém.
Eu fui para minha casa e pensei porque sinto isso, não foi minha opção, eu nunca quis ficar com outro alguém, eu não escolhi outro, Não troquei a menina por outro alguém, comecei rever e rever e cheguei a conclusão, que quem errou não foi eu, não tenho porque me sentir mal.
ai mandei um watts para ela, pedindo desculpas, pela minha reação.
Ela prontamente disse eu entendo você, mas você mesmo me disse que ela te machucou tanto, que você deu opção de ela escolher, e ela escolheu outro não se sinta preso  a ela, porque ela não o merece, se uma pessoa não consegue ver o quanto o outro é especial, e porque esta pessoa não o merece.
Ai ela disse a mim, eu não sou criança sou bem resolvida, e não quero brincar com teus sentimentos.
Não prometo ficar com você para sempre, mas prometo não te enganar.
Eu quero ficar com você porque gostei de você, eu fiquei contente disse obrigado e boa noite.
Eu disse que ia dormir, mas fui pensar e quando acordei estava bem.
Com minha consciência limpa

segunda-feira, 17 de agosto de 2015

Como os sonhos morrem?

Quando amamos costumamos sonhar com a pessoa amada.
Momentos eternizados por muito amor e carinho, momentos de cumplicidade amizade, raiva, transparência, querer o bem, amar e ser amado.
São sintomas que costumamos sentir, isso é a felicidade.
E ser feliz é tão bom!
Deveríamos ter um chip para gostarmos de quem gosta da gente, daquela pessoa que retribuirá o afeto dado pelo parceiro.
Quando só uma parte ama, parece que o sonho acaba, e o sofrer toma conta.
E pior quem culpar?
Como culpar alguém pelo fato de não amar você, não sentir o mesmo amor que você.
Nosso cérebro trata de arranjar a quem culpar.
Eu queria muito estar ao lado da menina, sorrir com ela, ver ela progredir, ajudá-la e amalá.
Queria olhar as estrelas junto com ela, mostrar qual é a estrela que olho e penso nela.
Sabe queria estar abracadinho dormindo de conchinha bem aconchegado.
Tocar seu rosto com meus dedos, e lhe fazer um ótimo carinho, cheio de amor .
Mas são sonhos, sonhos que morrem ao passar dos dias, eo crescer da magoa ao longo de dor.
O coração fica escuro e cheio de ódio, pela pessoa que você morreria, daria a vida sem pensar duas vezes. e você começa morar em um lugar onde só existe noite, onde o sol não brilha mais, e chove o tempo todo.
Algo em você morre, a esperança se vai, e você não consegue mais sorrir, ai você descobre que sonhar é a maior ilusão que existe, que sonhos são bobos e idiotas.
Que  realidade é clara, você esta sozinho ela não te ama ela não te quer.
E por mais que você queira, não se pode obrigar ninguém amar você
Simplesmente acontece.
Sorte de quem consegue amar e ser amado.
Eu não tenho esta sorte!

Coisas que poderia ter falado ++++

Sempre né gente!
Sempre ah coisas que poderíamos ter falado, que com o passar dos anos deixamos de falar a todo momento.
Como você esta bonita hoje!
UAU, cortou o cabelo!?
Você fica bem nesta roupa.
Que comida boa hueheuhue!
Você ta gostosa!
Adoro ficar com você!
Eu te amo!
Você é meu sol!
Você é melhor coisa do mundo!
E por ai vai...

Enfim são tantas coisas que com o tempo, falamos pouco, mas não é porque não sentimos e sim porque, a pessoa que esta com você já deveria saber, ou estar careca de saber.
Que você a ama adora estar ali com ela, que a vida sem ela parece não ter graça kkkkkkk.
Eu sou da queles que acha que um olhar vale mais que 1000 palavras.
É nos olhos que enxergamos a sinceridade, os sentimentos.
Amar é uma coisa boa, claro as vezes machuca e como machuca, eu que o diga.
Mas viver sem amor, eu não vejo meu mundo sem amor sem amar e ser amado.
Não se enganem não quero viver de paixão ja passei desta idade hahahaha.
Paixão é ilusão de que algo ou alguém é perfeito e isso não existe, o tempo mostra tudo e também cura tudo.
Hoje já não sei se a menina realmente era minha alma gemeá como eu pensava.
E tomara que não seja kkkkk , pois estarei perdido no sofrimento.
Quem sabe minha ex esposa seja minha alma gemeá, é quem sabe, o futuro a deus pertence.
Mas é isso vamos viver , pois que nem disse uma grande amiga minha.
Então vamos viver porque ta tudo bem!

Sera piedade, culpa, ou oque seila. recebi uma msg do watts hoje quando acordei de menina

SenhorX, não sei se é o momento certo pra falar isso. Mas eu não queria que as coisas terminassem desse jeito. Quero que saibas que te amo muito e vc é muito importante pra mim. Não apenas por ser pai do meu filho, mas pela pessoa que é e pela maneira que me tratou durante o tempo que ficamos juntos. Eu percebi que não sou mais a mesma pessoa. Percebi que tenho vontade de coisas que nunca tive. Eu quero me conhecer. Durante o tempo que fiquei com você, eu não tinha opinião própria, eu não tinha personalidade. Eu gostava do que vc gostava e detestava o que vc detestava. Eu mudei. E quero ver quem sou eu. Quero fazer as coisas que tenho vontade sem pedir opinião pra ninguém. Sem ter que dar explicações. Eu fiquei com aquele cara, mas não porque gosto dele. Eu tive curiosidade. Mas não senti nada especial. Com você sim foi especial. Não estou ficando com ninguém. E no momento nem quero. Quero ficar sozinha, quero mudar de vida e dar uma vida melhor pro meu filho. Eu me preocupo muito com vc. Eu te amo muito, mas não amor pra ficarmos juntos. Eu sinto falta de nos dois, e como sinto. Mas eu também sinto que eu tenho que descobrir quem eu sou. Eu só espero que você fique bem. Quero que você arrume um emprego, que comece a ganhar bem de novo. Que consiga realizar todos os seus sonhos. Eu te quero bem. Não precisa responder. Só senti que deveria te contar.
Enviado do tablet Samsung

Era isso acima que dizia na mensagem, ela sempre foi uma pessoa boa, deve ter pensado em me confortar ou ficou com pena seila. ou sente-se mal por ter me tratado tão mal, realmente não sei. 
Oque sei que meu coração esta endurecido, não senti nada a não ser raiva.
Não preciso da pena nem compaixão, de uma pessoa que me enterro vivo.
Que me matou por dentro, eu vou me reerguer me inventar , vou ser algo diferente do que ela é.
Ate porque abomino, oque ela virou, mas somos todos livres, e podemos escolher o caminho que achamos melhor.
Oque sei é que eu estou forte e determinado a esquecer dela, porque não podemos amar oque não faz mal.
Eu nunca pensei desta forma com tanta força como hoje.
Enfim palavras mal ditas trazem resultados inesperados.
Nunca quis que alguém vivesse minha vida, ate porque o legal do relacionamento são as diferenças, os obstáculos.
Imaginem só viver com uma pessoa, que gosta só do que vc gosta, ta loko, e vejo como ela é burra.
Não conseguio enxergar o motivo que fez eu amar ela, foi por ser diferente de mim, pela pessoa que ela é, ta loko vc viver com alguém que gosta do que vc gosta seria um tédio hahahahahahahaha. as diferenças são as melhores coisas.
Sabem amar alguem pelo oque ela é, isso é bom gostoso e prazeroso, ela gosta de rock eu rap ela gosta de super natural, eu gosto de sons of anarchy, viram essas diferenças que unem um casal , não é pelas coisas iguais. a amizade sim, essa sim posso dizer que as pessoas tornam amigas por gostar das mesmas coisas kkkkkkkk
mas cada macaco no seu galho e eu vou seguindo, minha vidinha

domingo, 16 de agosto de 2015

Li um relato, em uma pagina vou colocar aqui para o pessoal e o link

Há um tempo atrás recebi o “pedido de socorro” de um marido que, por conta da traição de sua esposa, encontrava-se angustiado, frustrado e sem esperanças para seu casamento (leia o depoimento aqui). Desde nossa primeira conversa houveram muitos altos e baixos, mas eles se dispuseram a lutar e investir neste relacionamento. Esses dias recebi um e-mail de sua esposa (abaixo). Observem que o primeiro passo para a restauração foi o reconhecimento do erro. Sem isso é impossível reconstruir alguma coisa. O segundo foi o arrependimento genuíno que levou à confissão do pecado, pedido de perdão e empenho na transformação.  A reação e atitude do esposo fez toda a diferença. Bom, deixo que leia e tire suas próprias conclusões.
“Conheci o Edu era bem nova e inexperiente, ele foi meu 1º namorado sério. Começamos a namorar e tivemos relações sexuais antes do casamento. Isso me incomodava muito, porém não conseguia me libertar disso. Um ano depois noivamos e com a culpa de estarmos errados, queria muito me casar para que talvez essa culpa fosse aliviada. Com muita pressão minha, mas também por amor, resolvemos nos casar, mesmo sem ter uma casa própria. Minha mãe permitiu que fizéssemos mais um cômodo na casa dela e morássemos lá. Enfim, nos casamos e ficamos muito felizes, porém, algumas discussões começaram a aparecer, principalmente quando ele saia pra jogar bola com os amigos. Nunca fui de sair com amigas, deve ser por isso que essa situação me incomodava tanto. Tentava dizer isso a ele, mas não sabia como e sempre discutíamos. Outra coisa que me incomodava demais, era a nossa relação sexual, pois eu nunca conseguia ter um orgasmo, pois ele acabava gozando muito rápido e isso me deixava muito insatisfeita, porém eu não sabia como dizer isso a ele.
Após um tempo de casada, queria muito engravidar, mesmo ainda não tendo casa própria, mas ele não concordava muito. Enfim após um poeríodo, consegui engravidar… Pra mim foi a melhor notícia, mas para ele foi a pior, um susto, e senti que ele não havia aceitado, o que  me deixou muito magoada.
Após engravidar, como o corpo de toda mulher, tive minhas mudanças. Eu era bem magrinha, mas com a gravidez, meus seios e bumbum cresceram e um dia, sem eu menos esperar, recebi um elogio por e-mail de um dos rapazes que trabalhava na mesma sala. Nunca havia sido elogiada assim, nem mesmo pelo Edu (pelo menos com as mesmas palavras) e me senti o máximo, e isso foi uma grande brecha que abri na minha vida. Após isso, comecei a dar bola para as coisas que esse rapaz dizia e as conversas começaram a ficar quente. Eu nem percebi que já havia me envolvido, mas ao mesmo tempo sentia culpa. Após as conversas ele começou a insistir que queria me beijar nem que se fosse por uma vez e depois de tanto ele insistir, acabei cedendo, não só uma vez, mas várias.
Após eu ganhar bebê, tentei me afastar dele por várias vezes, mais ele não deixava e eu tambem não tinha forças suficiente pra fazer isso. Me afastei do trabalho, porém, mantinha contato com essa pessoa por msn e e-mail, e nossas conversas eram muito sérias. Resumindo, me apaixonei por ele e em alguns momentos ele tambem dizia que sentia algo muito forte por mim, e isso me iludia, até que um dia resolvemos marcar um encontro e tivemos nossa primeira relação sexual de verdade. Me senti mal, mas ao mesmo tempo bem. Era muito estranho o que sentia,  não consigo explicar…
Enquanto isso, eu e o Edu continuávamos brigando muito, e comecei a não ter o mesmo amor que tinha antes, pois querendo ou não, estava me satisfazendo de outra forma. Nesse tempo comecei a me sentir muito incomodada, pois sendo cristã, cantando no louvor, dando aula pra crianças, me sentia muito suja diante de Deus. Pedia perdão mas ao mesmo tempo não conseguia largar o pecado.
Após quase quatro anos nesse rolo, já estava a ponto de me separar (acho que era isso que eu queria, pois ficaria sem culpa), mas na verdade era o diabo querendo dar o cheque mate… No último encontro que tive com o rapaz, eu o pressionei dizendo que se eu me separasse ele teria que se separar também (ele era casado), mas ele sempre fugia e nunca me dava uma resposta certa.
Após muita pressão espiritual e com muita dor no meu peito, pois sabia que poderia perder minha família para sempre, resolvi confessar tudo para o Edu e me preparar para o pior, mas fui surpreendida com o amor que ele teve por mim e que me desconcertou totalmente. Após essa demonstração, percebi que meu esposo era meu bem maior e que eu deveria era lutar por ele. Após a nossa conversa, tive forças de acabar com toda a mentira que estava vivendo e colocar um ponto final.
Após isso não vou dizer que foi fácil, pois o diabo não fica feliz em perder. Passei por muita dor em ver o Edu sofrendo e ao mesmo tempo me sentia humilhada pelo que fiz, pois as vezes, mesmo ele sem perceber e mesmo dizendo que havia me perdoado, ele me acusava e me fazia sentir um lixo. Mas mesmo assim me mantive firme na decisão. Essa pessoa tentou ter contato comigo, atendi e ouvi o que ele disse, porém minha resposta foi que estava muito bem com o meu marido e minha família.
O amor do Edu para comigo foi tão grande que me ajudou a superar tudo, e segundo ele, o ajudou também a superar. Já fazem 2 anos que estamos vivendo uma nova vida, considero que me casei novamente. Temos nos entendido, conversado sobre os problemas abertamente e acima de tudo, nos amado com nunca nos amamos antes. Me sinto mais amanda do que nunca!!! Sinto agora que minha família esta completa e queremos ajudar outras pessoas com a nossa historia!
Obrigada por ter sido bênção e usada por Deus pra ajudar o Edu no momento em que ele mais precisava. Você nos ajudou muito a construir uma nova historia. Dani, espero não ter sido muito longa e que meu testemunho possa ajudar outras pessoas que passam pela mesma situação.
Um grande abraço,
Conteúdo tirado deste link
http://salvemeucasamento.com.br/depois-de-uma-traicao-reconstrucao/

Crise estamos sujeitos a recaídas!

Agora pouco tive uma crise de choro, fazia dias que não chorava!
conversei até com nosso deus, o todo poderoso.
Pedi a ele que tirasse aquela dor de mim, já que a pessoa que causou a dor não merece minhas lagrimas, porque não esta nem ai para mim.
Como é estranha as coisas eu estava triste mas nada fora do normal, para me fazer chorar.
Fui tomar banho do nada sentei no chão do banheiro, e chorei.
Terminei meu banho fui para o quarto, e as lembranças foram juntas, ai chorei mais, chorei muito na verdade. Foi ai que eu decidi rever tudo, porque estou guardando o choro a dias, chora duma vez.
Poe tudo isso para fora, porque acabou, não tem volta, convencesse que acabou ela ama outro ponto final. Não é fácil enganar o coração , então não o engane, deixar ele chorar quando quiser chorar.
Acho que até faz bem, porque depois de chorar vem o alivio, e peço que deus olhe por mim e atenda meu pedido, de tirar do meu peito a dor, adoraria.
Quem diria que um dia teria medo de amar a menina!
Que um dia ia sofrer e chorar assim por ela.
É o mundo é um mistério, do nada as pessoas que mais te amam te odeiam. e deixam de ligar para você,  e oque você pode fazer?
Viver com oque sobrou, se reinventar , buscar coisas boas.
Eu não preciso sair para tentar me divertir, você tem que fazer oque gosta de fazer.
E deixe o tempo passar, e levar tudo de ruim que ficou preso a você.

Espero que daqui uns dias eu possa estar mais contente e menos amargurado

Gente, eu queria deixar claro, Sabe eu desejo apagar esquecer mas quando temos um filho no meio, o
esquecer não existe não é simples, sei que posso não ser melhor pessoa do mundo, mas tenho um coração acho que devia ser valorizado, pelo menos pelas coisas que fiz, e como pessoa.
Eu queria caminhar seguir ir a frente, mas sabem, quando algo nos prendi, algo que não foi dito ou explicado, que você tem a necessidade , e precisa para seguir, no caso a verdade.
Não sei como pessoas conseguem negar isso as outras, uma coisa simples, já que eles não tem mais o sentimento pela outra, dizer que é vergonha é mentira, porque se foce vergonha não teria traição.
E se sentir culpado, por favor você estraçalha uma pessoa, não quer nem saber como ela esta, nem a olha quando a vê na rua no ônibus, no mercado qualquer lugar, você age como se ela não existisse.
Então para que trancar a pessoa, que necessita de algo simples para seguir, eu não consigo acreditar que existe ser humano, que acha que a pessoa só presta, ou tem que respeitar enquanto você senti algo. acabou sentimento acabou tudo, a pessoa não existe mais.
Alem de horrível e criancice, mesquinharia

Bom pessoal eu poderia usar o corretor, para escrever sem erros de grafia

 ou diminui-los, mas isso eu tentei infelizmente eu baixo a cabeça e escrevo oque penso e sinto.
E oque penso então seria isso vai sair do jeito que tem que sair, au natural errado ou certo é oque tenho a dizer, é meu desabafo, não quero agradar e sim jogar tudo que sinto para fora.
Sabe aquela coisa se voce não matar ela te mata?
Isso mesmo!
Ola pessoal!
Se desejar me mandar email com alguma pergunta.
Email: sharkbuu@outlook.com
Terei o prazer em responder e compartilhar
Bom quero somente poder escrever, contar um pouco sobre minha historia
Desabafar, enfim... năo vou focar em escrever correto ou certo.
Tambem năo estou aqui para agradar ninguem, estou aqui para jogar minhas dores e torcendo para que alguem leia, porque năo guento mais guardar esta dor dentro de mim, em silencio. Preciso jogar para fora, e gostaria de compartilhar , com pessoas que passam ou passaram ,pelo mesmo problema dilema,seila como chamar.


Meu nome aqui sera  senhorX.
Para mim sera muito dificil de compartilhar, porque sou muito fechado,muito mesmo. Bom galera vou escrever cada dia um pouco, mas năo sei se começo voltando no tempo, ou pelo final,escrevo do meu celular e ele esta com visor quebrado, entăo farei o maximo para vcs intenderem ,o conteudo escrito. 

Eu acho que ninguem espera ser traido, ou trocado!
Mas acontece com muita gente, faz parte da vida errar e humano rsrsrs... mas sempre existe aquela pessoa , que voce sabe, jura e tem certeza que nunca faria com voce, minha primeira esposa me traiu umas 3 vezes. E confesso que nao acabou o mundo para mim, nao sei porque mais por ela eu nao colocava mao no fogo. Mas eu tive um amor com uma menina. Que me amou des dos 14 anos dela. Tivemos uma historia de amor linda. Ela era minha amante, e ela me amou loucamente. Ela nunca fraquejou diante dos obstaculos que foram muitos, eu com ela e minha esposa. Por anos tive duas mulheres. Sem coragem de largar minha esposa, eu tinha uma visao que minha esposa era meu pai e minha mae e meu pilar, essa era a visao que eu tinha. Enfim essa menina continuava me amando cada vez mais e mais. E eu a ela. Mandei minha esposa embora, para ficar com esta menina, nao deu um mes descobri que necessitava muito de minha esposa, senti um dor imensa e uma falta infernal dela. Ué mas eu nao amava a menina? Sim amava! Mas a falta o custume da outra mulher, me cegarao os olhos. E comecei achar que amava minha esposa, mais do que amava a menina, fiquei cego corria atraz de minha esposa chorava pedia perdao. Me humilhava, e a menina sempre do meu lado vendo tudo, me dando seu colo para eu chorar por outra, voces deviam ver como os olhos da menina brilhavam quando me via, quando estava comigo, o amor que ela me dava, puro cinsero lindo, nunca tinha recebido um amor tao bom e maravilhoso. Eu la no fundo sabia que éra a melgor coisa do mundo.
Minha mulher estava naquela epoca ficando com outro cara e nao queria voltar para casa, eu estava ficando doente com obsecao por minha esposa, e com a dor de cutuvelo enorme chamei a menina para morar comigo, ela sem exitar enfrentou a familia, e veio e nao teve duvidas acho que nesta epoca ela ja estava com 16 anos, e tava gravida de meses, a barriga nao aparecia ainda. Ela tinha medo da gravidez e eu tambem, porque se o filho nacesse eu nunca mais voltaria com minha esposa, ai convenci ela a tentar tirar com chas, socos coisas horriveis e brutais, nao sei onde eatava com a cabeça, só pensava que nao podia perder minha esposa, minha vida. Naquele momento comecei duvidar do que sentia pela menina, ela virou um perigo um empecilho uma pedra no meu caminho, um obstaculo que tinha que pular. Devolvi ela gravida para familia dela, ninguem sabia da gravidez ainda, nao era vizivel, nossa essa menina foi embora para casa dos pais, me senti mal muito, me senti podre e morto por dentro , mas estava aliviado porque eatava livre para correr e me humilhar para minha esposa, que adora pisar e me tratar mal. Nao sei oque a menina passou ao certo, mas sei que o pai dela comecou a tratala mal, convenci ela a dizer que o filho nao era meu que era de outro, inventamos uma historia maluca, que a menina sustentou pra todos, sem nunca revelar a verdade. E eu la cego correndo atraz de minha esposa. Mesmo tendo cido traido achava que necessitava daquela mulher, ela voltou comigo,  eu achei que estava feliz mas a dor de ser traido me consumia por dentro, e o remorso de ter feito as coisas horriveis com a menina, me atormentava a toda hora, enfim era meu filho, e eu amava a menina mesmo, era um sentimento puro diferente de tudo que eu tinha sentido, diferente da doenca de amor que eu achava que tinha por minha esposa, eu dizia a menina que ela era minha parte boa, e era verdade gracas a ela e aquele amor tive forcas, para suportar muita coisa, o meu filho nasceu fui escondido ver a menina no hospital, e o bebe. Clima nao foi bom pq ela estava desesperada porque o pai dela nao aceitava, a crianca escumungava o bebe, a menina pessou um inferno por minha causa, eu me sentia culpado mas a doenca era maior que a culpa. Eu passei por cima de meu carater, mais nunca consegui abandonar a menina. Sempre encontrei ela, e ela sempre quiz me encontrar. Nos amavamos eu sabia que amava ela, mas mesmo assim nao consefuia largar a doenca de minha esposa, estava entranhado em mim, me sugava e me consumia, e a menina la me dando amor mais e mais, memo entre lagrimas ela me amava, me dava todo seu amor, e eu continuava cego, minha esposa me traiu de novo, ai eu com dor de cutuvelo resolvi ficar de novo com a menininha. E assumir meu filho,  foi oque fiz fui no cartorio, ela denovo brigou com a familia dela, nesta altura pai dela ja rinha aceitado o neto, e todos tinham esquecido que a ceianca tinha um pai. Mas a menina me aceitou novamente, veio morar comigo, a crianca com uns 8 meses ja, ficamos juntos por um mes ou dois de novo, eu dexei a doenca me levar, atraz desta mulher, no caso a esposa, de novo maguei a menina, a larguei. Eu sabia que era errado aquilo me matava ,me rasgava por dentro, estava me matando, tirando meu sorriso, comecei a ficar com as duas ,nenhuma morrando comigo, ficou facil manter duas relacao durante anos vivi assim, e sempre magoando a menina, porque ela sabia, onde eu estava quando nao posava em casa. Mas ela chorava eu pedia perdao, realmente era sincero o pedido, mas eu nao conseguia deichar de ir atraz de minha esposa, estava doente obstinado, a menina sofreu tanto. Sempre do meu lado, eu sempre machucando o amor dela, aquele amor puro maravilhoso. O amor dela era tao forte que eu nao tinha medo de perder, eu tinha certeza que nunca iria acabar. Mas esqueci uma coisa fundamental, nada e pra sempre. Só minha doenca por minha esposa parecia ser pra sempre, um belo dia fui transar com minha ssposa, e de olhos fechados comecei a ver a menina, eu broxei ,naquele momento tive a certeza que no meu coracao só existia uma pessoa, a menina , larguei a esposa de vez, prometi nao pousar mais fora, a menina ficou comigo dormia bem dizer toda noite comigo, ela e meu filho, eu estava rao feliz por ter decidido, por estar sendo honesto, mais algo na menina mudou, ela nao era mais a mesma, estava trabalhando nun emprego novo.  Eu nao tinha percebido ou nao quiz ver, muito menos acreditar que estava perdendo a menina o amor da minha vida. E passou mais algum tempo eu nen desconfiava, que ela avia conhecido outro, que sorria para outro, eu acreditava que aquela pessoa nunca me faria mal, eu himaginava que qualquer pessoa faria mal pra mim menos ela. Eu estava sempre forte porque tinha ela. O amor dela me mantia firme e forte. Me dava vida. Eu ja desconfiado, quamdo ela chegou em casa briguei com ela uma briga simples, ela terminou comigo, sabe aquele amor lindo protetor, aquela pessoa que nunca ia me ferir que eu confiava segamente, me ferio me arrancou o chao derrubou o ceu na minha cabeca. Me chutou, e piorar me humilhou todas as vezes que fui atraz dela. Me humilhou de verdade pisou, esculaxou, mentiu fez o diabo. Eu vi minha esposa encarnada ali, so que pior,muito pior, eu nao xonsefuia intender e parar de chorar, pensando como vc, vc nao pode, logo vc, me senti mal um ninguem,uma merda ela me ignorava me excluiu totalmente de sua vida. Ela estava com outro, e eu fui atraz e vi, no final a vida dela virou uma mentira, e a minha virou sincera e verdadeira, mas ela nao estava nen ai, corto relacao, ai eu entendi que eu so era especial porque ela me amava. Hoje sinto que um pedaco de mim se foi, uma dor imensa uma perda que nao renho palavras para dizer o tamanho, a dimensao. Pedi para ela voltar atraz e para sermos felizes. Ela nao quiz , quiz viver o seu novo amor, hoje quando passo por ela ,ela nen olha, me sinto uma merda,parece que nunca tivemos nada. Que foi um sonho.
Eu nao sei o porque de nao falar comigo nao conviver sempre nos demos bem. Eramos amigos super amigos, hoje parece que so eu sinto falta da compania dela, dos quase 7 anos que ficamos juntos, parece que ela enterro no passado e nen lembra mais. Nao vejo mais a menina que fez eu feliz. E que eu amei um amor enorme e maravilhoso


Bom dia pessoal!
Enfim ontem contei um pouco de uma historia de amor.
É eu sei náo parece uma historia totalmente de amor. Mas eu pesso que vcs intendam, sempre nos amamos intensamente, éra magico. Era muito amor,lindo de verdade!  Mesmo com todos obstaculos, nos estavamos sempre junto, sempre mesmo era melhor coisa do mundo, como era bom. Amar essa menina foi uma das melhores coisas que fiz no mundo.
Ai podem me perguntar: como melhor coisa do mundo se hoje ela esta com outra e nao sente mais nada por vc?
Simples! Este sofrimento e merecido, sabem ela sofreu tanto por mim,porque nao posso sofrer por ela. Hoje ja nao penso mais nos nossos momentos, porque doi, e como doi, a falta que essa menina faz.
Desde que ela partiu nao durmo mais no quarto, nao consigo entrar nele. Sem ter lembrancas, e pensar sera que foi verdadeiro,como nao marquei ela? Ao ponto de ela achar que nao sou importante, que nao signifiquei nada. é horrivel a sencassao, eu me sinto um nada, uma pingo no meio da chuva, o coração esta vazio, muitos de vcs podem até dizer, vc supera passa. Sim concordo mais sei que este amor que recebi, desta menina nunca mais ninguem me dara igual. ninguem me deu tanto valor, e tanto amor, carinho, parceria ,amizade, que nen esta menina.
Ela foi meu sol e minha lua, foi a pessoa mais incrivel, a pessoa mais verdadeira que conheci em toda minha vida. claro hoje estou com raiva, isso é fato, mas não posso negar oque esta menina me deu, alem do filho. mas não consigo perdoar as promessas falsas, as palavras ditas, e como ela terminou comigo, ela fez questão de matar, e enterrar. foi tão triste e tão horrivel. foi de uma forma brutal, que nunca mais conseguirei me recuperar, erguer a cabeça diante dela, e olhala nos olhos, olho para meu filho e doi, me lembro dela quando estou com ela, a todo momento, ela não para de falar , mamae mamae, e pergunta se estou triste, e nen deicha eu terminar, ela ja diz , porque mamae escolheu outro cara, aquilo me mata, me enterra, me afunda,  no começo do desespero quando ela me largou na primeira semana. quando o mundo esta literalmente em minha cabeça, todo aquele peso, e ela socando mais forte para terminar o serviço, pensei seriamente em acabar com minha vida, nada mais tinha razao, tudo ficou escuro, escrevi uma carta de despedida, dei a ela, e nela dizia coisas do tipo, pedindo perdão ao meu pai e minha mae, aos meus irmãos, sempre tive um temperamento forte, pedi para minha mae não culpar a menina, e deichei escrito que perdoava minha ex mulher, pelas coisas que ela me fez, e perdi perdão pelas coisas que fiz a ela, pedi para minhas coisas tc computador e algo mais, foce dado a menina, porque ela adorava a TV gigante, comprei exatamente para eu e ela assistirmos filmes kkkkkkkkk. Então entrei na casa da frente com uma corda, abri o alsapão, amarrei a corda pus no meu pescoço,  sabem qual a sensação de estar ali?
Não tem novela da vida passando nos olhos, parece que algo ou uma coisa ruim o impurra e o incoraja, cada veis mais. eu diante daquilo, meu medo sumiu, do nada eu estava convicto que ia fazer, e estava me sentindo calmo e aliviado, de arrancar tudo de dentro de meu peito, e de parar de magoar as pessoas, seila estava sem emprego, numa ma fase, individado. tudo sobre meus ombros, e a corda em meu pescoço. pedi a deus que me perdoace, por tudo que eu fiz de errado. ai lembrei que tinha que fazer algo, não lembro oque mas éra importante, ai teria que me matar outro dia, corri peguei a carta de volta, e fui fazer oque tinha para fazer, éra algo do tipo, que se eu não fizece ia deichar mais problemas, e definitivamente não queria isso, queria deichar tudo certo. no outro dia não tive mais coragem, nen pensei mais naquilo, minha mae me abraço, chorei no ombro de minha irma, que não nos davamos bem, e pensei que eu tinha algo, com o minimo de força, fraco por não me alimentar, tentei melhorar. fui ao medico para lidar com a anciedade, que eu ja sofrera de outros carnavais, voces sabem que sofrer de amor ja doi de mais, imaginen agora sofrer de amor e anciedade. sufocamento no peito, explosao de raiva falta de ar, nossa ruim mesmo. eu pensava que eu éra o unico culpado de toda cituação, pelas coisas que fiz. hoje vejo com outros olhos, hoje vejo que se ela fez assim, e porque quiz assim, quiz se envolver com outro, mesmo se eu foce um santo teria acontecido. eu tive que descobrir tudo sozinho, porque ela não me deu direito nen de eu ter explicacoes, e eu precisava e como precisava, nunca fiz nada deste tipo com ela, sempre tentei o maximo mesmo errando, minimilizar o mal que fiz a ela, com mais amor e mais carinho,  eu relamente quiz do fundo do coração envelhecer do lado dela, ter uma casa, almentar a familia, viver para ela. como ela sempre avia sonhado. mas infelismente não era mais comigo que ela sonhava isso, eu tinha virado algo estranho, tipo o boneca vc ama sua boneca, ai vc ganha uma nova e esquece da velha, a joga fora no lixo, simplesmente descarta, como se nunca tivece existido. e eu me perguntando porque? porque eu? porque logo ela foi fazer isso? ela tinha virado naquela epoca minha mae meu pai, meu pilar, e o amor da minha vida. eu não dou carinho para ninguem, sou fechado mesmo, todo carinho que dou é para meus filhos, e dou em ecesso, e para minha companheira, no caso a menina. e eu pensava que droga quando fui só dela ela me chuto, sera que ela gostava de ser a outra. pensei tantas coisas. mais de 1000 razoes, estava confuso desiludido estava nun trapo. cara abatida magro irreconhecivel.
E culpava o mundo por tudo, a menina feliz como se nada tivece acontecido, como se eu não existice. passando por cima de tudo que ela julgava ser errado, perdendo seu carater, ela foi se indo. e entrou nun abismo pior que o meu, porque eu ja provei disso, e sei que passa, sei que tudo e passageiro, e na vida, nen tudo se conquista por mais que tentamos. quando olhamos para taz ficas os restos de tudo que fizemos, e das pessoas que magoamos, pessoas que morreriam para estar ao seu lado, fazer uma vida juntos. e muito facil querer caminhar sozinho. mais e dificil se manter sozinho, na vida tem buracos, que caimos e não conseguimos explicar o porque. são coisas da vida escolhas, eu tenho com a menina a coisa mais linda do mundo, a ligação mais forte dos seres humanos, nosso filho nossa ele e lindo, maravilhoso. eu tenho meu rastro no passado de dor, tristeza e maldade, enfim tentei matar meu propio filho, que hoje em dia viria se tornar o meu mais predileto, predileto porque? voce gosta mais? não é isso amo os dois da mesma forma, mas o filho da menina é o que nasceu mais proximo de mim, na questão de personalidade, o guri e um capetinha ele e infernal, mas tambem é super amoroso, meigo e carinhoso, não para queto sempre fazendo arte, igual ao pai kkkkkkkkkkkkk. eu queria estar do lado dele todos os dias velo crescer, junto de sua mae, ja que meu outro filho hoje com 11 anos, foi separado de mim acho que ele tinha uns 6 ou 7. 
E não adianta alguem vir dizer que é mesma coisa que não é, não existe nada comparado de vc ter uma familia estar ao lado de seu filho e crialo, o prazer a satisfação, cada vez que vou ver meu filho maior, ele esta mais enorme e perdendo a inosencia e eu não estou vendo, estou perdendo, e agora vou comecar perder a do meu pequeneninho o filho da menina.  sabe quando alguem diz para voce  "É PARA SEMPRE" e voce acredita e nunca nen pensa em duvidar disso, daquela pessoa não essa é para sempre. foi mais ou menos assim, mas gente o para sempre não existe. até as pessoas que nunca lhe fariam mal, que não te humilhariam, e não te machucariam, mentem só que quando voce acredita na pessoa a mentira doi 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000x mais ,algo inesplicavel de explicar com palavras. bom eu tenho total parcela de culpa em tudo, sei disso ninguem é santo, a vida nos castiga no decorer de nossa jornada, minha ex mulher me machucou muito roubou minha indentida, afinal não é facil vc viver com alguem e vc ter opinião e viver escondendo, não opinando porque sua parceira não aceitaria e geraria brigas. eu me escondi tão fundo que , quando fui ver não sabia quem eu éra, e menina me estendeu a mão la no fundo , bem no escuro, me chamou pelo nome, e me chamou e chamou. e eu demorei sair da prisão, e me reconhecer de novo, lutei para ficar no escuro por medo da luz. mas menina nunca desistira, continuava me extendendo a mão, e eu me perguntava o porque desta pessoa fazer tudo isso por mim, o qual especial e valoroso eu podia ser para ela. ai comecei lutar para sair da escuridão ,naquele momento ja queria a luz, eu queria viver com aquela pessoa sentir aquele amor. como é bom ser amado, não estou falando de paixão não que cega, vc deixa de ver defeitos, e comeca fazer coisas que vc não faria, e depois de tudo isso a paixão passa, estou falando de amor. onde vc ve, os defeitos, as coisas boas, vc sente carinho, proteção, é amigo, quer o bem, e deseja fazer o bem. chora junto.sofre junto. é esse mesmo gente amor verdadeiro. por este amor eu resolvi sair do escuro, por este amor eu quiz viver. mas não foi tão facil, éra uma batalha enorme. no final a menina conseguio, mas ela estava exausta, cansada, e ferida, e desistiu de me dar a mão, e como deus escreve certos por linhas tortas, eis quem me encherga na luz? a maldita da ex mulher. me chamando para escuridão mais uma vez. eu ja sem a menina, comecei retroceder, a voltar para o burraco, mas estou lutando para não ir. mas algo me chama não sei se é pela perda ou porque realmente gosto do escuro, ou gosto de quem esta la, estou confuso, procurando conforto em tudo , a menina me maguou tanto que unica coisa que comeco a lembrar dela, e a visão dela com o outro cara o defendendo, e me expulsando, um cara que ao meu ver, não é grandes coisas, não vai somar em sua vida, e não lhe dara amor de verdade, que ela merece. mas somos livres e escolhemos oque queremos , sendo certo ou errado é nosso direito. lembro da humilhaçao de ela agindo como se eu foce ninguem, na frente dela, um lunatico, ou um mendingo pedindo esmolas.
Ela sem querer me explicar, me mentindo na minha cara. não quiz me dar nen a consideração de me levar pro lado e explicar, como se fazem os casais, aquela coisa do tipo , o conforto seila oque e como dizer a palavra. ela foi com ele embora, e pra terminar de me fude ainda me ligou, não sei para que. estava transtornado naquela hora, cego pensei 1000 formas de matalo, mas com o passar dos dias só aceitei, matar não adianta, deicha que eles se merecem seila, que se resolvão. que se explodão kkkkkkk, eu pensei comigo mesmo, eu não tenho nada a perder, quem tem é ela, eu sou bem resolvido, poderia dar conforto a ela, ser um bom marido e principalmente fiel. eu tenho uma boa proffissão que me rende uma boa grana. não sou mão de vaca, e acho que todo pobre devia ser assim, se é pra ser pobre e viver pobre , pelo menos temos que comer bem, e não passar vontade de comer as coisas, ou comprar um generico que é ruim, mais vai te economiza alguns centavos, nunca fui assim. então eu sei que a mulher que estiver ao meu lado, ser minha companheira, ira estar bem, porque eu não tenho abito de negar nada para meus filhos, nen a mim, nen para minha parceira.
Como somos ingenuos, eu estou desempregado, eu vendo a menina sair cedo chegando tarde, passando pouco tempo com nos, estava pensando quando arranjace emprego, ia dar um presente para ela , seila algo tipo uma biz, ou seila oque, nada muito rapido ou perigoso, porque voces sabem como são as mulheres hahahahahahahahahahahahaha. e ia ensinala dirigir meu carro, porque estava convicto que seria ela, que eu viveria para sempre, então oque éra meu éra dela correto?
Somos humanos por isto somos tolos, hoje não sei se consigo amar de volta alguem, se a parte morta em mim um dia vivera de novo. mas estou melhorando a cada dia minha ex me prova o quanto mudou, na verdade é uma coisa muito estranha. 
Parece que as duas trocaram de corpos, sabe tipo aqueles filmes? Uma esta com a personalidade da outra, a ex mulher parece ter se redimido de verdade, esta boa meiga carinhosa, a menina esta que nen a parte ruim da ex mulher.  
Cada dia que passa começo conhecer uma ex mulher melhor, que esta castigada pela estrada da vida, surrada e arrependida, eu estou relutando em acreditar e perdoar, mas confesso que esta sendo bom. Ver ela sendo boa, querendo me agradar me chamar para sair. até carinho , sabe quele bem gosotoso, ela esta fazendo, como falei outra pessoa.
Quem sabe não éra isso que éra para ser, não sei, não faço ideia do que esta guardado para mim no futuro, mas é bom poder falar bem de uma pessoa que viveu comigo anos e me tratou mal durante este tempo, poder dizer que ela é uma pesoa diferente, mudada etc... e muito doloroso, doido mesmo la do dedão do pé até o ultimo fio de cabelo, ter que falar mal de quem te fez bem o tempo todo que viveu com vc, e que passou com vc.

Quem sabe de madrugada volto a postar ou amanha. escrever pelo celular é ruim e meu touch screen esta quebrado, tenho que aprender a por o site no google, para pessoal achar como pesquisa ,e criar algo para comentarios, lembrando que estou aqui para conversar com pessoa sobre assuntos, seila talves eu possa ajudar alguem, ou talvez alguem possa me ajudar coisas deste tipo.
 Ola, olha eu de novo, eita sofrencia, estou aqui em porto alegre, fui no mac com minha ex mulher. Foi agradavel estamos nos dando bem, vou vou explicar o motivo antes que vcs comecem achar , que crapula ama uma e vai pra outra hahahahahahajaha!
Náo é bem assim que a banda toca, sabe quando alguem te faz tanto mal, que vc sente vergonha de andar, onde vc propio mora, sim isso pessoal, eu tenho vergonha, as pessoas me olham, me secam com os olhos, tipo olha o corno la, ou la vem o corno, a menina nao imagina nen tem ideia do mal que me fez. Mas acho que esta foi a verdadeira intençao dela, fazer eu me sentir mal , dentro do meu propio convivio, para eu sumir e deichar barra limpa para ela , olha meu deus se o senhor existe, a gente sabe que o castigo tarda mas nao falha, plantai o mal colhei o mal, eu me pefo em meus pensamentos imaginando se ela lembra de mim, se sente minha falta. Hora foram so uns 7 anos e quase nada kkkkkkk, ela deve estar vivendo uma paixao muito cega e muito louca, ou seila oque, para jogar tudo fora, eu nao vou mais atraz dela, afinal eu tenho 32 ela tem 21 eu tenho ate vergonha e me sinto mal, ela disse que queria um tempo mentiu e mentiu, eu chamei a menina de rudo quanto e nome, ao telefone, vcs deviam ter visto o deboche, dela dizendo muito obrigada e desligando, realmente acho que virei algo inutil para ela. Perdi a beleza, derepente ela hoje me olha e ve a nossa diferenca de idade,  seila oque passa na cabeca dela, mas porque fazer isso comigo eu sou gente, eu sinto, eu choro eu sofro, sou um ser humano tambem, tenho alma.
Eu nen sempre fui um mal marido para minha ex mulher, quando comecamos a fica eu era inocente cheio de amor, a tratava bem muito mesmo. Ela ja nao era mimada e me batia, me chingava, e qualquer coisa terminava, ja tomei varios socos na cara por nada, era ela descontrolada, mas tive que aceitar, isso porque era ela minha familia, eu nao fazia ideia do mal que isso estava fazendo em mim, de que estava me mudando, eu fui estragado pela vida, judiado, amei e fui maltratado.
Sabe oque nunca vou perdoar, é que a menina sabia da importancia, ela chamava minha ex de putinha, e que nunca iria me trair como minha ex fez, aquilo me conforto, meu coracao me encheu de orgulho, eu admirava a menina, eu tinha orgulho dela, pela pessoa que ela éra, honrada, direita, e forte, a pessoa mais incrivel que conheci e tive o prazer de conviver, mas dizem que quando vc nao caga na entrada, faz uma cagança na saida, mas se eu conheco a menina sei que ela tem coinciencia, uma hora o outra sua razao a chamara, infelismente acho que sera tarde, pois estou destruido.
Ate minha ex esposa, que no tempo do auge dela quando ela era ruim, nao fez nen perto do que a menina me fez, nao fez nen perto do mal que ela me causou, a menina destruiu minha alma. E olha que sou pai do filho dela, ate o filho ela comecou deichar de lado, antes ele vinha em primeiro plano, hoje ja nao parece.
Mas isso fixa pra proxima !

Bom dia pessoas!               
Sao exatamente 13:16 hahahahaha de domingo, bom hoje estou melhor, nao e tao dificil superar alguem, quando esse alguem náo nos da alternativa, enfim nao tenho escolha, a nao ser esquecer, ela nao me quer nao me ama mais, e esta com outro. Oque posso fazer?
Sequestrala? Hahaha seria legal kkkkk mas eu a quero tao bem, que se for para ela ser feliz, que seja. E como falei nao tenho opcao, estou indo bem, me cuidando, melhorando a superacao tem um gosto legal, mas ainda estou um pouco preso as coisa boas que a menina me proporcionou, a ficha demora cair,  mas jaja descubro que tudo foi ilusao, sonho. E isso mesmo gente, tudo nao passou de mentira, ninguem deicha de amar e sentir falta de um parceiro com filhos, e convivencia de 7 anos, do dia pra noite, posso garantir que leva tempo, talves anos, mas ela em uma semana nao lembrava de mim nen sentia minha falta, e sabia que os sentimentos dela era de amizade, entao tudo foi um sonho uma mentira. Foi brincadeira de uma crianca que acordou. Enfim... o sonho acabou, voltando a realidade. Eu sei que nao perdi nada, nao se perde oque nunca teve, assim que devemos pensar.
Imaginando a vida.
Engraçado quando passamos dificuldade no decorer da vida ,começamos imaginala, como seria,daqui 1 ano ou 2 ou 10... com aquela pessoa, ou como vc conseguira seguir sem ela, ou quem esta destinado a vc. Neste momento vc ve que nao tem planos, se sente sem futuro. Eu nao estou sofrendo por amor, a menina matou isso, fez tao bem que nao sei se amarei alguem de verdade de novo. Eu estou sofrendo por sentir falta, das conversar, da compania, daquela pessoa perfeita,  hahaha menina vc matou meus sonhos, hoje nao consigo ser a mesma pessoa, me sinto frio ,meu que sem vida, uma pessoa sem alma. Castigado por seus erros, e por suas escolhas, quem sabe eu nunca rivece cido traido pela ex esposa, se eu nao tivece me envolvido com a menina, quem sabe eu aimda amace ela, e derepente tariamos juntos, nao sei se foi escolha certa ou errada que fiz, no feral nao me arrependo das coisas, mas comeco olhar para traz, para ver oque ou onde errei, nas minhas escolhas. Troquei o certo pelo duvidoso, quebrei a cara, achei que oque minha ex esposa sentia era falso, e o que menina sentia era verdadeiro, acho que me enganei. Enfim cada dia acordamos com uma teoria, parece filme de conspiraçao kkkkkkkk
Eu queria hoje ja estar postando, para voces, algo sobre superaçao, virada, vida nova kkkkkkk... como gostaria, eu sei que tenho conciencia limpa, porque ja pedi perdao, pelas coisas que fiz, e tentei concertelas, e comecei agir corretamente, entao acho que no final de tudo, eu finalmente acertei e estava vivendo para ser feliz,  
Meio deprimente hahahahaha mas é a vida gente, estou olhando o mundo com outros olhos hoje, amargurado triste infeliz. Mas creio que no decorer dos dias tudo melhora, afinal eu não tenho opção, eu não vou olhar para traz e procurar oque deichei , porque sei que não deichei nada.  Eu estava imaginando até uns dias atraz , que ela ia cair em si se arrepender, mas sei que não ja se passaram dias, e ela não falou um ai no assunto,  nen para perguntar se estou bem como ando, e estranho me adaptar a vida assim. achei que no passar dos dias pelo tempo que ficamos juntos, anos e pelo nosso filho, ela iria pelo menos vir explicar, e dizer algo que sente seila, mas eu esperei e não aconteceu ^^ .            E u achava que ela tinha carater , que tinha honestidade, mas faltou isso nela, tivemos tantos momentos para me deichar assim jogado de lado, imaginado o porque , sem explicação perdido .
Momentos bons gente, nossos beijos eram otimos, os carinhos o sexo éra pegado até tapa na cara e guspida rolava, uns beijos loucos. éra pegada mesmo, transamos no carro em um distrito industrial, algumas vezes huehueheu na freeway com carro em movimento, ela no meu colo eu dirigindo hueheuehue, fizemos muitas loucuras, coisas que nunca seram esquecidas por mim pelo menos. nos éra do tipo louco tarado.          Sinto falta kkkkkkkkkkkk mas acabou, agora que sei que nunca mais vai rolar nada, até porque eu acho que não conseguiria, tenho algo em meu coração, que esta muito despeçado, e creio que se fechou.
Eu não estou saindo ainda, tambem não preciso sair para ser feliz, essa felicidade é uma das que eu dispenso, é ilusão pura. amigos é bom mas cada macaco no seu galho, não acredito em amizade verdadeira, amigos uma hora ou outra se separão, sei que muitos opinão acham que é certo ou errado, podemos escutar mas nunca seguir, só analizar e ouvir, porque se conselho foce bom ninguem dava de graça. e meter o bedelho na vida dos outros, quase todo mundo gosta, na verdade é até engraçado, o fulano cheio de problemas, querendo aconcelhar outro. Seria que nen uma criança querer aconcelhar um adulto. então pessoal aprendão sigão sua cabeça , não de bolas para o vizinho ou o amigo, ou ciclano e beltrano, vivam por voces, e não pelos outros, cada um tem sua vida para cuidar. uns estão felizes outros tristes, mas ninguem pode viver ou sentir ou ir no banheiro por voce, lembrem sempre disso